Voi pojat, kylläpä 2020-luku etenee nopeasti, ja olen ehtinyt vasta toiseen postaukseeni. En tajua, miten te kaikki muut pystytte päivittämään verkkopäiväkirjojanne monta kertaa vuodessa! Miten te kaikki nousette edes sängystä joka kuukausi? Aika on alkanut hidaaasstttt

Tosiasiassa hidas päivitystahtini johtuu siitä, että olen yrittänyt saada tällä blogilleni uutta vauhtia TikTokin kautta. Ajatukseni on ollut, että loisin TikTokissa hienoja viraalivideoita, josta sitten linkkaa tähän blogiin. Olen saanut innoituksen niistä videosta, joissa heitetään vesipulloa ilmaan ja yritetään saada se laskeutumaan oikeinpäin maahan. Ongelma on ollut, että on yllättävän vaikeaa saada onnistumaan videota, jossa heitän ilmaan pyörimään lautasellisen spagetti bolognesea ja yritän saada sen laskeutumaan oikeinpäin, niin että kastike ei sekoitu lainkaan. 

Nyt minulla on täällä kotonani lattialla satoja lautasia, ja kaikkialla on valtavasti spagettia ja kastiketta. Ympäriltäni kuuluu lasten itkua ja vauvan rääkymistä. 

Vauvoista puheen ollen, olen yrittänyt turhaan tehdä myös viraalivideota, jossa heitän ilmaan vauvan ja yritän saada sen laskeutumaan jaloilleen. Milloin se laskeutuu lattialle pää edellä, milloin selälleen. Ja se vauva on jo niin veltto, että se luultavasti on kuollut kauan sitten. 

Mutta en aio luovuttaa! Villeissä fantasioissani saan aikaiseksi videon, jossa heitän ilmaan vauvan, joka laskeutuu jaloilleen. Sitten kamera zuumaa lähemmäs vauvan kasvoja, ja katsojat näkevät, että vauva onkin kuollut kauan sitten! Ja sitten se kaatuisi hitaasti lattialle tömähtäen. Jos jotenkin saisin laitettua siihen kohtaan videota sen emojin, jossa on kyynelehtien naurava naama, viraalimenestys olisi taattu. 

Hoh hoh hoo, ajattelen mielessäni pyörittäessäni mielessäni kuvaa ilmaan heittämästäni kuolleesta vauvasta. Vatsaihrani alkaa hytkyä matalalla taajuudella, joka saa naisten kohdut haluamaan tehdä lisää kuolleita vauvoja kanssani. Hoh hoh hoo! Tästä tulee hyvä blogipostaus… 

Tosiaan, blogipostauksista puheen ollen, en ole päivittänyt tätä aikoihin. Minulla ei vain ole ollut tarpeeksi painavaa sanottavaa. Melkein tein postauksen teoriastani, että joutsenet ovat todellisuudessa vain aikuiseksi kasvaneita ankkoja, mutta tein itsemurhayrityksen pian sen jälkeen, ja sanotaanko niin, että lääkäreillä oli aika paljon työtä teippailla minua kasaan, jotta kaikki ihra saatiin mahtumaan takaisin vatsaani. (Oliko osa ihrasta pakko kiinnittää ihon ulkopuolelle, kysyn vaan.)

Nyt mielessäni on kuitenkin niin painavaa asiaa, että minun on pakko jakaa se teidän kanssanne. 

Asiani on se, että… anteeksi, otan piippuni mietteliäästi pois suustani ja puhaltelen savurenkaita ensin ilmaan, jotta vaikuttaisin syvällisemmältä. Asiani on se, että minun mielestäni… naisten perseet ovat liian isoja. 

Nyt se on sanottu. Jonkun täytyi sanoa se. 

Sallikaa minun tarkentaa. Tämä ajatus tuli mieleeni eilen rannalla, kun tapani mukaan tsekkailin naisten perseitä. Niitä oli monenlaisia, mutta havaitsin niissä yhdistävän teeman: ne olivat järjestään liian suuria. Naiset, mitä teidän perseille on tapahtunut? Miksi te annatte niiden levitä? 

No, näin kyllä muutaman naisen, joiden perse ei ollut liian iso. Mutta he olivat kaikki anorektikkoja. Naisilla on siis kaksi vaihtoehtoa. Joko perseesi on liian iso. Tai sitten olet anorektikko. Ja olet anorektikko… soita minulle. Olet luultavasti minun makuuni. 

Nyt joku voi kysyä, millä oikeudella minä arvostelen naisten perseiden kokoa. Ikään kuin oma perseeni olisi yhtään parempi. Niin niin, mutta minä olenkin mies. Ei kai miesten ulkonäköä kuulu arvioida samoilla kriteereillä kuin naisten! Sehän olisi sietämätöntä! 

Heh heh, vanha kunnon patriarkaatti ei petä koskaan. 

No, tämä naisten perse -asia alkaa nyt olla loppuun käsitelty. Haluan vielä lopuksi esittää muutaman hajahuomion Jeesuksesta ja Hitleristä. Olen nimittäin vähän ajatellut asiaa piippuani polttaessa ja havainnut, että Jeesuksen ja Hitlerin välillä on monia kiintoisia yhteyksiä. 

Onko joku muu esimerkiksi havainnut, että molemmat käyttävät symbolinaan ristiä? Jeesus perusristiä, Hitler hakaristiä. Ainakin minun silmääni ne näyttävät samoilta. 

(Kaikki edellä kirjoitettu on muuten syntynyt samalla kertaa kun olen puhaltanut piipustani savua ulospäin.)

Hitler oli epäonnistunut taiteilija. Jeesus puolestaan oli epäonnistunut puuseppä (jos muistan Raamatun oikein). Molemmat olivat nuorena vähän hukassa mutta saivat homman järjestykseen keski-iässä. Jeesus alkoi jo tehdä ihmeitä muuttamalla esimerkiksi veden viiniksi. Hitler alkoi tehdä ihmeitä muuttamalla juutalaisia… kuolleiksi. Joo, menköön.

Molemmat tekivät lopulta itsemurhan epäselvissä oloissa. Hitler ampui itsensä bunkkerisssaan. Jeesus puolestaan… (toivon todella tällaisina hetkinä että olisin joskus lukenut Raamattua) hirtti itsensä saatuaan kuulla, että mirhami… olisi… loppunut kesken. 

Jeesus nousi hengistä epäselvissä olosuhteissa. Hitler muutti asumaan Etelä-Amerikkaan. Molemmilla miehillä on edelleen fanaattinen seuraajakuntansa. 

En sano että Jeesus olisi Hitler. Se ei olisi mahdollista, koska Jeesus tuli ennen Hitleriä. Mutta sen minä sanon että Hitler oli Jeesus. (Soittakaa minulle, anorektikot.)

Ja hei, jos jossain on keski-ikäisten naisten kirjakerho, joka kokoontuu viikon välein keskustelemaan uusista kirjoista ja tällä kertaa he keskustelevat tästä blogista viiniä siemaillen, olen varma, että joku löytää tästäkin tekstistä naputettavaa. Etenkin siitä naisten perseitä koskevasta osuudesta, joka olikin tämän postauksen varsin keskeinen pointti.

Näillä naisille minä sanoisin vain, että soittakaa minulle, anorektikot. Hoh hoh hoo, kuolleiden vauvojen heittelyä. Naisten isoja perseitä. Hitler oli Jeesus. Paras postaus ik