Hei, mitä liha oikeastaan on?

13 kesäkuun, 2015

Nuorempana aina ajattelin, että sitten kun minusta tulee isä – tai äiti, mistäpä näitä tietää! – olisi joitakin virheitä, joihin en sortuisi. Ajattelin esimerkiksi, että en antaisi lasteni katsoa telkkarista Ritari Ässää, koska Ritari Ässä on selvästi huorintekijä. Enkä ole koskaan luottanut K.I.T.T.:iin.

Mutta tässä sitä nyt ollaan. Nyt kun olen isä, minä annan lapseni katsoa Ritari Ässää. Enkä vain anna, vaan myös pakotan. Joka ikinen ilta. ”Hei, eiköhän katsottaisi taas Ritari Ässää, sitä huorintekijää”, sanon aina silmät kiiluen lapselleni.

”Isi, ei taas, minä en jaksa enää!” hän vastaa.

”Poikani, sinun on syytä oppia nuorena, millainen mies Ritari Ässä on!”

”Mutta minä olen tyttö!”

”Ja siksi minä olenkin niin pettynyt sinuun, poikani! Minä vihaan tytt

tytttt…. äh, tuleekohan tästäkään postauksesta mitään? Pitää koota itsensä. Tyttöjä. Joo, minä vihaan tyttöjä. No jaa.

Pointtini on kuitenkin se, että hiljattain on näköjään ilmestynyt joku kirja, jossa lapsille kerrotaan, mistä liha tulee. Ajatus on jotenkin hämmentänyt minua. Kun muistelin omaa lapsuuttani, ei se ollut kenellekään ongelma, että liha tulee eläimistä. Se vain tuli, eikä kukaan sen miettimiseen käyttänyt aikaa, kun oli niin kiire kerskakuluttaa. Heh heh, se oli hyvä sana 80-luvulta. Kerskakulutus. Melkein kuin terskakulutus.

Nyt kuitenkin pelkään, että oma lapseni järkyttyy, jos hän saa tietää, että syömämme broilerin rintasuikalemössö on esimerkiksi tehty kanoista. Siksi olen alkanut keksiä mielestäni aika ovelia valheita, joilla yritän hämärtää häneltä totuuden.

Jos hän esimerkiksi kysyy, mistä broilerin fileepihvit tehty, usein kohautan olkapäitäni ja sanon: ”Kuka tietää!”

Tai sitten: ”Hyvä kysymys! Tiedemiehet ovat yrittäneet selvittää sitä jo pitkään, mutta kukaan ei ole saanut selville.”

Tai sitten: ”Ja sehän ei kuulu sinulle, poikani!”

”Mutta isi, minä olen tyttö!” hän taas vastaa.

Johon minä sanon: ”Kyllä me sinusta transgender-nuori saadaan, poikani, vaikka henki lähtisi!”

Kohta lentelee spermaa!

Tietysti pyrin muutenkin parhaani mukaan hämärtämään lapseltani muidenkin ruokien alkuperän. Yritän esimerkiksi tiukasti pitää häntä pimennossa siitä, mistä eri kasvikset ja hedelmät tulevat.

Kun hän kerran kysyi minulta, mistä tomaatit oikein tulevat, kerroin, että tomaatit ovat itse asiassa jäähdytettyjä lehmänvasikoiden sydämiä. Siksi ne ovat punaisia! Tomaatteja saadaan siten, että pieni lehmävasikka teurastetaan elävältä sen emon edessä, ja hänen sydämensä otetaan vielä sykkivänä esille hänen rinnastaan, samalla kun emo kirkuu kauhusta. Sitten se laitetaan jääkaappiin, jolloin siitä tulee tomaatti. Jos sen laittaa kuivumaan aurinkoon, siitä tulee kirsikkatomaatti. Jos sen laittaa saunaan, siitä tulee kurpitsa. Ihan helppoa, poikani!

Kurkkujen olemassaolon olen puolestaan selittänyt lapselleni niin, että ne ovat itse asiassa hevosten peniksiä. Erektiossa olevia hevosten peniksiä, jotka on leikattu kesken aktin. Sitten ne on sidottu kiinni, jotta veri pakenisi niistä. Lopulta ne väritetään tussilla vihreäksi.

Ja sitten… Hetkinen, kirjoitinko minä tuossa muutama kappale takaperin kesken kaiken ”Kohta lentelee spermaa!”? Mikäköhän juttu se oli? Ehkä se on jonkinlainen varoitus lukijoille, että jos he eivät pian lopeta tämän postauksen lukemista, heidänkin päälleen saattaa pian roiskua spermaa. Nimittäin… huumorin spermaa! Ah hah haa!

Anyways, olen selittänyt lapselleni monia muitakin asioita niin, että ne tulevat eläimistä. Esimerkiksi jääkaapit ovat itse asiassa jääkarhuja, jotka on upotettu jääaltaaseen ja palellutettu elävältä. Sitten ne on vain taltalla muotoiltu jääkaapin muotoisiksi.

Autot ovat itse asiassa suloisia koiranpentuja, tai koiranpennuilta elävältä revittyjä suoliston pätkiä. Ja niin edelleen.

Pointtini on siis vain lähinnä se, että eläimiä nyt on vain pakko tappaa raa’asti, koska vaihtoehto olisi syödä rehuja. Ja vaikka söisikin rehuja, ne ovat silti kuolleita eläimiä. Hah haa, Sperma 1 – Eläimet 0!