Neljä vappupuhetta

1 toukokuun, 2007

Kaverille

Make. Make hei. Mun pitää shanoo sulle yks juttu. Mun pitää sanoo. Sä oot tosi hyvä tyyppi. Tosi hyvä. Ei ku ei, anna mä sanon. Anna mä sanon! Mä tiedän, että mä olen pikkuisen ottanut. Mut mä haluun sanoo. Anna mä sanon. Sä oot hyvä tyyppi. Sä oot hyvä tyyppi. Aina ollut. Ei ku anna mä sanon loppuun. Tää ei oo mitään kännistä örinää. Mun pitää sanoo tää. Sä oot hyvä tyyppi. Sua mä kunnioitan. Oon aina kunnioittanut. Sä oot reilu. Aina kun sulla on bileet, sulla on niitä Marianne-karkkeja siinä kulhossa olohuoneessa. Ja sieltä saa aina vapaasti ottaa. Ja mä otan. Voi pojat, otanko mä niitä. Anna nyt ku mä sanon. Sä aina oot ollut niin reilu. Kaikki kunnioittaa sua. Anna mä sanon! Mäkin kunnioitan. Ihailen sua. Ehkä mä jopa rakastan sua. Ei silleen homoseksuaalilla tavalla, niin kuin homo rakastaa toista homoa. Vaan ihan reilulla heteroseksuaalilla tavalla, jolla hetero rakastaa toista heteroa, joka nyt sattuu vaan olemaan samaa sukupuolta. Sun jykevät lihakset ja… Make? Make! Minne sä meet? Anna mä sanon!

Naiselle

Johanna. Johanna! Pysähdy! Se olen minä! Pysähdy nyt pikku hetkeks edes! Mä haluun vähän jutella! Kai sä nyt voit jutella? Tai jos sä haluut kävellä samalla, niin voidaan me kävelläkin. Mut ei kävellä niin lujaa. Vähän vaikeuksia pysyä… Ooksä menossa jonnekin? Tapaamaan kavereita? Jotain tiettyä kaveria? Poikaystävää? Aviomiestä? Futisjoukkuetta? Ei vaan. Hehe! Johanna! Kuuntele nyt! Vitsi vitsi. Hei mut ihan oikeasti. Sä oot kaunis. Todella kaunis. Niin kaunis, että mä kirjoitin sulle jopa pienen sonetin. Mä voin lukea sen sulle. Mä kirjoitin sen muistiin jonnekin. Oho, ei ainakaan tuossa taskussa. Entäs tässä…? Hei, mikäs täältä löytyi! Kondomi! Tälle tulee varmaan sitten myöhemmin käyttöä. Huomaat muuten varmaan, että olen jo valmiiksi poistanut kondomin pakkauksestaan ja käärinyt sen auki. Ei tarvitse sitten tositilanteessa alkaa sähläämään sen kanssa. On todella hankalaa alkaa näprätä kondomia pois pakkauksestaan tositilanteessa. Helposti menee hermot siinä, kun se ei aukea. ”Nyt hajos pää!” olen huutanut monta kertaa, kun kondomi ei vain tule ulos sieltä tyhjiöpakatusta vankilastaan. Miten se voi olla niin vaikeaa? Vähän niin kuin naisten rintaliivien avaaminen. Mikä niissä oikein on? Monta kertaa on kulunut minuuttikaupalla aikaa, kun olen näprännyt niitä auki. Ja sitten pitää aina ottaa morapuukko avuksi ja avata rintaliivit niillä. Kyllä siinä stondis ehtii lösähtää. Ja siinähän sitä sitten ollaan: ei auta muuta kuin sanoa: ”No, meitsi lähtee nyt, onks tässä lähellä mitään hyvää kebab-paikkaa, missä voisin käydä syömässä?” Et lähtis meitsin luokse vähän bilettää. Mä asun tossa aika lähellä. Tai no, Myyrmannilla, mutta taksilla sinne pääsee 45 minuutissa. Tosin jos me mennään taksilla, sä maksat. Muuten mennään yödösällä. Se kestää puolitoista tuntia. Mut siinä ehtii hyvin jutella. Ja vielä vähän kelailla asioita mielessäänkin. Ja sitten ehtii vielä vain istua paikallaan ja odottaa, että tulee perille. Me voitais… Hei, kuunteleksä? Tuuksä mun luo? Mennään rakastelemaan! Rakastelemaan! Kamoon! Mikä sua estää? Minä olen mies, joka on jo ylittänyt parhaan ikäni! Pistä paremmaks! Johanna! Anna nyt! Kun sais kerran reissullansa! Johanna! Anna ees kerran! Jo

Grillijonossa

Onks tässä jonon pää? Ai se on tuolla? Miten se noin kaukana? Pääsisinks mä tähän väl…? Ai en. No pitää kai mennä sitten tuonne perälle. Jos ei kerran pääse tähän väliin suikkaamaan. Tum te dum. Aika pitkä tämä grillijono. Ikävä joutua tänne perälle asti! Näyttää tässä jonossa olevan aika monia, jotka on selvästi käyneet grillillä ennenkin. On makkara maistunut! Hei, sinä siinä, muista tilata vakioannoksesi, eli triplaranskalaiset tripalihiksellä! Heh heh… Hienovarainen piilovittuilija iskee jälleen! Ai jaha. Nyt sitten päätit kaivaa puukon esille. Mikä siinä on, että aina kun meitsi lähtee bilettämään, joku aina vetää puukon esille? Hieno puukko sulla, muuten. Taitaa olla teroitettu, vai mitä? Ei näytä kovin tylsältä. Näytätkö vähän lähempää sitä puukk… Hei, ei tarvitse ihan noin läheltä näyttää! Ptruu! Kyllä minä näen kauempaakin. Älä nyt sohi sillä veitsellä! Siitä tulee helposti pintanaarmuja, jotka rikkovat ihon. Jonota nyt vain ihan rauhassa sitä grilliruokaa. Sitä sinä kuitenkin haluat. Olethan valkoista roskaväk… Hei, mitä minä muka sanoin? Jos sohit tuolla puukolla noin, se voi osua kaulavaltimoo

Ambulanssissa

Missä minä olen? Mikä mestä tämä on? Hmm… Valkoisiin pukeutuneita hoitsuja? Olenko minä pornoleffassa? Olenko päätynyt grannyteens.comiin? Mutta miksi kaikilla on vaatteet pääll… Hetkinen, tämähän onkin ambulanssi! Siistiä! En ole koskaan ollutkaan ambulanssissa! Teillä on tosi valkoiset puvut. Miten te saatte niistä niin valkeita? Mutta hei, relatkaa nyt! Minä voin ihan hyvin! Ihan oikeasti! Ei teidän tarvitse yrittää defibrilliraattorin avulla antaa minulle sähköshokkeja, jolla sydämeni käynnistyisi jälleen! Ei teidän tarv… Auts! Päätitte sitten antaa sähköshokin… Tuo tuntui oikeastaan aika hyvältä! Pistäkää uusi satsi tulemaan! Pronto! Jees! That’s the stuff! Kiitos! Thanks, I needed that! Vai mitenkäs sitä kuuluu sanoa ejakulaation hetkellä. Heh heh! Ejaku… äh!  Antakaa lisää! Tällä kertaa vähän ylemmäs, niin tuo sydämen ylempikin kammio hieman virkistyisi. Tai hetkinen. Antakaa sähköä alemmas. Tuonne navan alapuolelle. Sinne. Sinne. Uu, juuri sinn

%d bloggaajaa tykkää tästä: